懒鬼。茅草房

    4.20日早8点感觉床被人推了一下，睁眼看了下表，然后倒头又睡去，但睡不踏实，因为要赶10点多的火车去她家和她老爸老妈聊聊。后来才知道，原来真的是地震。5年了，08年的汶川的场景依稀在记忆中浮现，然后现在灾难又一次落到四川人民的身上。愿逝者安息，生者坚强，加油雅安，加油中国，我们一路同在，虽不能尽绵薄之力，但我们的心会和你们在一起，一切都会好起来，没有什么困难是过不去的，不是吗？

    最近不是和她父母聊，就是被老爸老妈问，还有浩然、文骏，呵呵，本来在我们料想中平平静静的事情还是搞得有点惊天动地的感觉。昨天ABB产品会，肖老师还笑着说一定要通知她来吃酒，当时都不知道该怎么说，只好有点尴尬的答应，我们谁都不知道，会不会有这样的机会，也许，请她来吃的不是喜酒，却是一场告别宴。我知道叔叔阿姨的担心，我也懂老爸老妈的着急，可是真的急不来，想冷静下来认认真真的去想想，整个事情搞到现在，两家都很为难，很多要善后的事情要做。别人都说我在折腾，其实，真心想听到力挺的话，虽然父母和朋友也说不管我怎么决定都会支持我的决定，但却不是我想要的那种感觉。不知道是我真的现在不懂如何去表达，还是我在自己的世界里没人能懂，我的心，是那样子的难懂吧。很感谢某人说的那些所谓“无关痛痒”的话，还是给了我很大的安慰，我想，也许是你也经历过类似的经历才会有这样的感悟和想法，真的，谢谢你。

    最近很迷杨宗纬的歌，那标志性的杨式唱腔总是能传递出一丝凄凉，一种伤感，符合时下我自己的心情，就像他的歌能唱进我的心里。4年了，在贵阳，这次我才发现原来和我浩然、父母的那种带有东北的思想有很大的区别，有点南方的细腻却又不是家乡的直爽，呵呵，有点两不像的感觉，总感觉我的思想有点和一般正常的人不太一样，有点怪。谁能介绍个靠谱的心理医生让我看看，不然，真的变成忧郁症了。和郑叔聊天确实能给你一种正能量，但很多东西还是没有办法改变，一如个性。人生是一场赌注，有输有赢，就看你自己是否选择对的路，如果能有人帮你指一下路，不会不好些呢？呵呵，前些日子，我都还想过，分开了，之后的生活会是怎么样呢？一两年后回到家里，被各种人介绍去相亲，或者在某个场合碰见另外一个人，一个小我很多的小姑娘，是啊，是碰见，不再是相遇，感情的世界里我投入的太多，最后搞得遍体鳞伤，我只想要一个安定的感情，然后把它放进实际的生活中，我来主导我们的生活，我来用心呵护的生活，现在想想，真的很难，也许真的是我总是生活在自己的世界里不能自拔，太过感性，太过付出，反正却什么都抓不住，到头了一场空，留下的，只有伤口，一次比一次深的伤口。持久的爱，真的是一种奢望吗？不知道，为什么总是那么的痛。如果又在一起，仍然不知道如何面对6.22这件事情，他们会说仓促稀里糊涂，老爸老妈会说如果不行，就算了，我呢，变成了我一个的错，坐收苦果。我错了吗？我错了，我错在被两边的急迫冲昏了头脑，错在不能毫无顾忌的拍下桌子说声ON。这些年，我迷失了自己，迷失在一个让自己变得卑微的世界，我不再是那个意气风发信心满满的我，畏畏缩缩的生活，毕恭毕敬的活着。周围没有知心的朋友，远处的他们真的理解不了这边的我，我的孤独，我的寂寞，我的无助，只能藏在我的心里，不要怪我不和你沟通，不和你讲，如果真正的站在我的视觉看世界你就会理解一些理解不了的感觉。有时候觉得好累，因为没有人能真正理解我支持我的那种累，也许是我自己不能完整的表达自己给所有人听才变成这样，你们都是这样说，也许是吧，但我真的不想再说我的错，我有那么多错，让我自己都想逃离这个世界，逃到一个没有那么多错的世界。生活为了什么，活着为了什么，工作，结婚，又为了什么，为什么，错又为了什么，为什么错，为什么那么多错，不知道，很烦，就像被架在一辆车上，一路前行。

    也许上一辈子我就是个欠了情债的家伙，所以这辈子就安排我来还债，哈哈，就让我一个人冷静下来，不受打扰，安安静静的思考，想清楚，然后，做一个决定，一个至少一段时间不后悔的决定，不管结局是怎么样，我曾经认真的走过了，就好。